A gota d'água

Tenho mudado de opinião com certa constância ultimamente. Confesso que isso não me agrada. Será que estou ficando finalmente madura, ou boba? 

Pensava coisas que não penso mais, acreditava naquilo e desacreditava  nisso, hoje me vejo invertendo as próprias crenças...

O que antes defendia, hoje, duvido. O que antes duvidava, hoje, acato.

Que houve comigo? Não existe verdade absoluta, sempre disse isso. Mas as minhas... De certa forma eram, senão absolutas, pelo menos consistentes aos meus olhos.

Antes amava o inverno, hoje me sinto melhor no verão. Blues? Saco! aquela batida uniforme. Hoje, leio ouvindo blues. Não gastaria tempo e dinheiro cuidando dos bichos como se fossem filhos, em um mundo onde crianças passam fome. Meu cachorro dorme no meu quarto, e sabe quando estou triste.

Evidências são evidências não minimize isso - essa afirmação era um mantra para mim, hoje tenho evidências que gritam e saltam aos meus olhos e, ainda assim, minimizo.

Sempre fui forte e segura, mas como sempre é muito tempo, tenho testemunhado a mim mesma sendo frágil e insegura por causa de dúvidas que ganharam o poder de me consumir e até mesmo por um telefonema que não aconteceu. Onde estou eu? Ando com saudades de mim...

Tenho me permitido enveredar por um caminho onde nem sei se passam raios de sol, tantas vezes ele me parece cinza e ermo e me faz muito medo... Sendo que antes só colocava meus pés, onde o sol brilhasse inteiro, refletindo minha alma.

Conceitos mudam como tudo na vida.

Por muito tempo acreditei que eu era só espinho, ultimamente ando ofertando flores sem quê nem por que. Brigava muito, defendia o mundo e as pessoas, de tudo e de nada, agora ando apaixonada pelo silêncio. 

Não preciso provar nada pra ninguém eu dizia, e vivia exausta, de tanto tentar provar coisas a mim mesma... Hoje me pego provando coisas a quem me é tão próximo e tão estranho. Sinto-me exausta ao tentar inutilmente concretar esse terreno totalmente incerto onde teimo em pisar...

Não me desafio mais. Me aceito e também aceito quando me condeno. Não coloco mais minha humanidade à prova. Sou apenas isso. Mesmo às vezes me considerando tudo isso. 

Peço mais desculpas do que antes, a mim e ao mundo. Aceito melhor a inconstância das relações, de qualquer natureza. Tenho perdido minha rigidez. Ainda não sei se terei ônus ou bônus. Acredito que os dois. Tenho sentido  insegurança dentro da minha segurança. Encontrado tormentas mais do que paz. Descoberto angústias e culpas novas. 

Já entrei em uma estrada que não sei onde vai me levar. Mas... Também posso estar encontrando a estrada que me leve aonde sempre quis chegar. Quem sabe?

De uma coisa eu tenho absoluta certeza, talvez a única certeza que tenha na vida,  eu nada sei.
Defendia tanto a liberdade, mas queria o mundo em minhas mãos. Enfim, não sei dizer qual foi a minha gota d'água, mas o fato é que ela chegou! Acabo de encontrar coragem para abrir as duas mãos - não quero segurar mais nada. Coisa alguma me pertence, preciso voltar a ser livre! Ando prisioneira demais...

Literalmente cansei! Quero desligar tudo... quero achar o botão onde desliga minha cabeça e meu coração. Sinto-me exauta! Vou deixar tudo fluir...chega dessa batalha...a boas coisas da vida não são conquistadas, eles apenas chegam e ficam naturalmente.